Hoje sem nenhuma duvida é o dia perfeito para se escrever, ainda mais do que isso refletir! Não somente pelo dia estar maravilhoso e sim pelo significado deste dia particularmente para mim! Sendo hoje um dia tão especial, quero refletir, e utilizar toda a bagagem que eu venho guardando, podendo começar pelo comprimento de mais um ano de vida. Começando com o pé em tudo que há de vir, tudo que há de ocorrer, tudo que eu poderei agregar a minha essência, a minha visão e a minha conduta!

Este ano, sem nenhuma objeção, tão sido um ano de total evolução em mim. Um ano de grandes mudanças, acontecimentos e aprendizados. Um ano também que me fez lembrar o quão frágil é essa nossa existência, e o quanto somos apegados ao que nos pertence! Algumas perdas, algumas reviravoltas, porém tudo dentro de um aprendizado maravilhoso. Paro hoje para me lembrar o quão importante é se fortalecer com a sua essência, o quão importante é viver segundo as suas crenças, manias e conceitos. Pois nada mais importante do que a importância colocada em principio perante todo o resto! Se conhecer e se modificar são fatores totalmente difíceis para mim, más são de uma tamanha importância também!

Hoje resolvi falar das mudanças, pois nada mais humano que a mudança, o desenvolvimento, as alterações, e assim por diante.

Para esta palavra inúmeras teorias, teorias essas que de um a nove, entre dez, são resultadas de mudanças pessoais, descobertas e amadurecimento... Afinal, quem é que na vida nunca mudou ou evoluiu?! Eu mudo, tu mudas, nós mudamos, e assim por diante. Nada, nunca, permanece da mesma forma. Hoje se gosta de sorvete, já amanha de tabaco e cerveja... E ai de quem diga que nunca mudou, pois esse sim poderia ate morrer por esquartejamento, afinal quem é que não a tiraria a primeira, a segundo, a terceira pedra, por ter a consciência da sua própria mudança?! Hoje acordei me sentindo em estado de alteração, pra mim nada mais estranho, entretanto eu já me alertava sobre esta possibilidade. Já mudei uma vez e com total certeza não será a ultima, pois ate nossos narizes e orelhas continuam a crescer para sempre... Ousadia dos que dizem que nunca iram mudar! Afinal nada mais humano que isso, somos a prova viva de que tudo, em algum momento, sofre alteração. Nascemos com um coração, dois pulmões, dos rins e assim por diante, porém alguns chegam ao fim da vida carnal com apenas um pulmão, outros com apenas um rim e já outros ate mesmo sem o coração! Uns passam a infância odiando quiabo descobrindo apenas mais tarde que é um dos seus legumes prediletos, tendo ate que ouvir por conseqüência comentários do tipo “não te disse meu filho, ai se você tivesse me ouvido antes...” 

                  E como já se havia sido dito antes: Feliz de quem entende que é preciso mudar muito para ser sempre o mesmo!

Tem sido altamente difícil pra mim dizer ou descrever este momento, porém venho pensando que provavelmente seja pior não falar ou pensar sobre isso. Pois, guardar ou esconder de mim mesma seja uma tarefa da qual eu já não saiba mais realizar com grande sucesso. Um momento este, do qual eu já previa e mesmo assim me recusava a preparar-me. Eu sei que deveria ser o ponto mais forte, para auxilio das pessoas que tanto amo, entretanto é sempre muito difícil dizer adeus ou ate mesmo até logo, para quem tanto se ama.

Penso que é tão injusto termos somente a certeza da morte, independentemente de quem for. E penso também que não tenho o direito de me sentir mal por isso, pois sei que você da onde quer que esteja, esta melhor que aqui! Sei que o meu único sentimento deveria ser de gratidão, pois só eu sei o quanto você foi, é e sempre será pra mim. Gratidão pela oportunidade de ter aprendido e convivido contigo durante todos esses anos. 

Parando para pensar melhor , sejo que lhe devo outro sentimento também o de pedir desculpas! Desculpa por não ter ouvido mais, aprendido mais, dito mais. Desculpa pelas vezes que de alguma forma babaca eu estive, por um segundo que seja, braba, irritada ou nervosa. Desculpa por não lhe atender sempre na primeira vez que você me solicitava mesmo sendo para apenas me ver ou querer minha atenção e presença só para ti. 

Dói tanto em mim não lhe ver e ouvir mais. Dói como fogo que queima sem dó ou pena! 

Não querendo mais te prender aqui, lhe digo que vou ficar bem e que aprenderei a lidar com a saudade. Sei que estas rodeada de anjos maravilhosos que estão a lhe ensinar a não prender-se tanto a nós, e justamente por acreditar nisto lhe digo que apenas cuide de nos e se sinta liberta para estar bem, livre e feliz onde quer que estejas. E sem mais delongas for fim, lhe digo que te amo muito, e lhe peço que mande um grande beijo a todos...

E só mais uma coisinha, me aguardem. Porque yo estoy muriendo de nostalgia, mis anjos!

O valor de nossos pais

Um jovem de nível acadêmicas excelente, candidatou-se à posição de gerente de uma grande empresa. Passou a primeira entrevista e o diretor fez a última entrevista e tomou a última decisão. O diretor descobriu através do currículo que as suas realizações acadêmicas eram excelentes em todo o percurso, desde o secundário até à pesquisa da pós-graduação e não havia um ano em que não tivesse pontuado com nota máxima. O diretor perguntou "Tiveste alguma bolsa na escola?" O jovem respondeu "Nenhuma". O diretor perguntou "Foi o teu pai que pagou as tuas mensalidades?" O jovem respondeu "O meu pai faleceu quando tinha apenas um ano, foi a minha mãe quem pagou as minhas mensalidades. O diretor perguntou, "Onde trabalha a tua mãe?" e o jovem respondeu, "A minha mãe lava roupa." O diretor pediu que o jovem lhe mostrasse as suas mãos. O jovem mostrou um par de mãos macias e perfeitas. O diretor perguntou "Alguma vez ajudaste a tua mãe a lavar as roupas?" O jovem respondeu "Nunca, a minha mãe sempre quis que eu estudasse e lesse mais livros. Além disso, a minha mãe lava a roupa mais depressa do que eu. O diretor disse "Eu tenho um pedido. Hoje, quando voltares, vais e limpas as mãos da tua mãe, e depois vens ver-me amanhã de manhã." O jovem sentiu que a hipótese de obter o emprego era alta. Quando chegou a casa, pediu feliz à mãe que o deixasse limpar as suas mãos. A mãe achou estranho, estava feliz mas com um misto de sentimentos e mostrou as suas mãos ao filho. O jovem limpou lentamente as mãos da mãe. Uma lágrima escorreu-lhe enquanto o fazia. Era a primeira vez que reparava que as mãos da mãe estavam muito enrugadas, e havia demasiadas contusões nas suas mãos. Algumas eram tão dolorosas que a mãe se queixava quando limpas com água. Esta era a primeira vez que o jovem percebia que este par de mãos que lavavam roupa todo o dia tinham-lhe pago as mensalidades. As contusões nas mãos da mãe eram o preço a pagar pela sua graduação, excelência acadêmica e o seu futuro. Após acabar de limpar as mãos da mãe, o jovem silenciosamente lavou as restantes roupas pela sua mãe. Nessa noite, mãe e filho falaram por um longo tempo. Na manhã seguinte, o jovem foi ao gabinete do diretor. O diretor percebeu as lágrimas nos olhos do jovem e perguntou "Diz-me, o que fizeste e aprendeste ontem em tua casa?" O jovem respondeu "Eu limpei as mãos da minha mãe, e ainda acabei de lavar as roupas que sobraram." O diretor pediu "Por favor diz-me o que sentiste." O jovem disse "Primeiro, agora sei o que é dar valor. Sem a minha mãe, não haveria um eu com sucesso hoje. Segundo, ao trabalhar e ajudar a minha mãe, só agora percebi a dificuldade e dureza que é ter algo pronto. Em terceiro, agora aprecio a importância e valor de uma relação familiar." O diretor disse "Isto é o que eu procuro para um gerente. Eu quero recrutar alguém que saiba apreciar a ajuda dos outros, uma pessoa que conheça o sofrimento dos outros para terem as coisas feitas, e uma pessoa que não coloque o dinheiro como o seu único objetivo na vida. Estás contratado." Mais tarde, este jovem trabalhou arduamente e recebeu o respeito dos seus subordinados. Todos os empregados trabalhavam diligentemente e como equipe. O desempenho da empresa melhorou tremendamente... 

 Autor Desconhecido!

 Uma criança que foi protegida e teve habitualmente tudo o que quis, vai desenvolver-se mentalmente e vai sempre colocar-se em primeiro. Vai ignorar os esforços dos seus pais, e quando começar a trabalhar, vai assumir que toda a gente o deve ouvir e quando se tornar gerente, nunca vai saber o sofrimento dos seus empregados e vais sempre culpar os outros. Para este tipo de pessoas, que podem ser boas academicamente, podem ser bem sucedidas por um bocado, mas eventualmente não vão sentir a sensação de objetivo atingido. Vão resmungar, estar cheios de ódio e lutar por mais. Se somos este tipo de pais, estamos realmente a mostrar amor ou estamos a destruir o nosso filho? Pode deixar o seu filho viver numa grande casa, comer boas refeições, aprender piano e ver televisão num grande plasma. Mas quando cortar a relva, por favor deixe-o experiência isso. Depois da refeição, deixe-o lavar o seu prato juntamente com os seus irmãos e irmãs. Isto não é porque não tem dinheiro para contratar uma empregada, mas porque o quer amar como deve de ser. Quer que ele entenda que não interessa o quão ricos os seus pais são, um dia ele vai envelhecer, tal como a mãe daquele jovem. A coisa mais importante que os seus filhos devem entender é a apreciar o esforço e experiência da dificuldade e da habilidade de trabalhar com os outros para fazer as coisas. Quais são as pessoas com mãos enrugadas por você?

O vento sempre auxilia na calmaria, entretanto é o contexto total que modifica a paisagem. Poderia ate afirmar, que hoje é um dia maravilhoso, porém existe o poderia. Sabe como é, imagine aquela paisagem maravilhosa vista da janela do seu trabalho, céu azul, um silêncio maravilhoso em sua sala, e apenas o barulho do seu pé batendo no chão em ritmo de reggae! Vamos combinar seria perfeito se não fosse o calor do inferno que cria aquele vapor desgraçado, que não consegue ser vencido nem pelo ar mais potente. Ou se não fosse o seu querido chefe, adentrar em sua sala difamado o seu método de trabalho... Ai, como o ser humano consegue ver defeito em tudo... Se não fosse o chefe seria os pais, o namorado, o amigo mala ou o cachorro do visinho. Se não fosse o vapor causado pelo calor desgraçado seria a chuva constante, o frio do caralho ou as milhares de folhas caídas no seu quintal, decorrentes do tão belo outono!

Vai ser um tal de retalho,

O que importa para você? pra mim o importante é o simples ato da verdade. O ato que nos permite derramar lagrimas quando a vontade for essa, roubar sorrisos quando for desejado, dar gargalhada quando for natural, e por ai vai... Porém o que nos é permitido, perante a tão perfeita sociedade? É permitido a importância do comportamento correto, a roupa correta, da carreira certa e promissora, do tradicional casal sem sal, e assim por diante... Por não aprovação volto a repetir, utilizando uma pequena parte de um dos melhores textos, do grande Arnaldo que diz que "as circunstâncias entre as quais você vive determinam sua reputação, a verdade em que você acredita determina seu caráter, a reputação é o que acham que você é e já o caráter o que você realmente é" para desenvolver uma revolta perante a tão monstruosa implantação de certo e errado, bonito e feio, importante e desnecessário, imposto a nós! Começo dizendo que utilizo do nós por ser submetida a este sistema ridículo por intermédio dos que o seguem, interferindo assim em mim por consequência. Sigo informando que tenho pra mim no mais intimo do meu ser que esta tudo retalhado e incorreto. Sigo criticando a capacidade de aceitação dos que o seguem, fazendo assim com que inevitavelmente espirrem em nos. E concluo com apenas lagrimas de tristeza e revolta.

Feito fênix, passamos por um período de auto-combustão, porém passado algum tempo, iniciamos o renascimento por nossas próprias cinzas. Equivalente a ela nos tornaremos cada vez mais fortes. Reconstruiremos, tal e qual suas belas características naturais. Podendo assim ser tão bela e forte quanto ela. Podendo viver cerca de 500 anos ou ate muito mais! Pois assim como nós ela, ao sentir a aproximação de sua morte, construía uma pira de ramos de canela, sálvia e mirra, em cujas chamas morria queimada. E das cinzas erguia-se então uma nova fênix, que colocava cuidadosamente e ate piedosamente os restos de sua progenitora, em um ovo de mirra e voava com ele ao altar do sol!

Acho que esta na hora, na hora de acertar tudo e de achar soluções. Na hora onde ou se arruma tudo de uma vez ou toca o foda-se logo e se acostuma com a desordem! Procurando nesta manha maneiras de me achar nesta bagunça que se tornou o meu eu, achei um texto maravilhoso para me ajudar de começo: "Mude, mas comece devagar porque a direção é mais importante que a velocidade. Sente-se em outra cadeira, no outro lado da mesa. E mais tarde mude de mesa. Quando sair, procure andar pelo outro lado da rua. Depois mude de caminho, ande por outras ruas, calmamente observando com atenção os lugares por onde você passa. Tome outros ônibus. Mude por uns tempos o estilo das roupas. Dê os teus sapatos velhos, procure andar descalço alguns dias. Tire uma tarde inteira pra passear livremente na praia, ou no parque e ouvir o canto dos passarinhos. Veja o mundo de outras perspectivas. Abra e feche as gavetas e portas com a mão esquerda. Durma do outro lado da cama... Depois, procure dormir em outras camas. Assista a outros programas de TV, compre outros jornais, leia outros livros, viva outros romances. Não faça do hábito um estilo de vida, ame a novidade. Durma mais tarde, durma mais cedo. Aprenda uma palavra nova por dia numa outra língua. Corrija a postura, coma um pouco menos, escolha comidas diferentes, novos temperos, novas cores, novas delícias. Tente o novo todo dia, o novo lado, o novo método, o novo sabor, o novo jeito, o novo prazer, o novo amor, a nova vida, tente! Busque novos amigos, tente novos amores. Faça novas relações, almoce em outros locais, vá a outros restaurantes, tome outro tipo de bebida, compre pão em outra padaria. Almoce mais cedo, jante mais tarde ou vice-versa. Escolha outro mercado, outra marca de sabonete, outro creme dental e tome banho em novos horários. Use canetas de outras cores, vá passear em outros lugares. Ame muito, cada vez mais, de modos diferentes. Troque de bolsa, de carteira, de malas, troque de carro, compre novos óculos, escrevas outras poesias. Jogue fora os velhos relógios, quebre delicadamente esses horrorosos despertadores. Abra conta em outro banco. Vá a outros cinemas, outros cabeleireiros, outros teatros, visite novos museus, mude! E lembre-se que a vida é uma só. Pense seriamente em arrumar um novo emprego, uma nova ocupação, um trabalho mais light, mais prazeroso, mais digno, mais humano. Se você não encontrar razões para ser livre, invente-as. Seja criativo e aproveite para fazer uma viagem despretensiosa, longa e se possível sem destino. Experimente coisas novas, troque novamente. Mude, de novo. Experimente outra vez e você certamente conhecerá coisas melhores e coisas piores do que as já conhecidas. Mas não é isso o que importa, o mais importante é a mudança, o movimento, o dinamismo, a energia. Pois só o que está morto não muda!"

E mais uma vez me vejo sem outra forma de desabafo que não seja escrever, escrever e escrever. Tenho tentado mais, tentado fazer as coisas de outro jeito, olhar de outra forma, avaliar com outros olhos, e ainda assim nada esta bom aos olhos dos outros. Tenho me cansado, me cansado de mim, me cansado deles. Pois essa rotina tem arrancado de mim todos os sonhos, todas as boas realidades e todos os sorrisos, de um mundo que eu havia criado para mim, conforme as minha ideologias.Hoje já tenho dificuldades para me manter em sintonia com este meu mundo, do qual eu sentia tanto orgulho. Sinto como se o meu mundo tivesse sido reprovado e arrancado das minhas mãos. Ate mesmo as lembranças me fazem sofrer para mantelas e telas pelo menos como consolo, de que é e sou capaz de ter um lugar de paz em mim mesma!

Ainda que eu fale a língua dos homens e dos anjos, senão tiver amor, serei como bronze que soa ou como o címbalo que retine. Se não tiver amo nada serei. O amor é paciente, é benigno; o amor não arde em ciúmes, não se ufana, não se ensoberbece. Tudo sofre, tuco crê, tudo espera, tudo suporta. O amor jamis acaba...

Rachel de Queiroz

[...]tento, com a maior insistência, embora com tão precário resultado (como se tornou evidente), incorporar a linguagem que falo e escuto no meu ambiente nativo à língua com que ganho a vida nas folhas impressas. Não que o faça por novidade, apenas por necessidade. Meu parente José de Alencar quase um século atrás vivia brigando por isso e fez escola.

A coisa mais linda que um casal pode adquirir é a intimidade, a cumplicidade e o respeito. Pois quando se conquista a intimidade tudo tem mais significado, tudo tem mais qualidade e tudo é bem mais gostoso... o café da manhã, a correria do almoço, a passada no mercado ao fim do expediente, manhãs de domingo e feriado. O depilar das pernas, o passeio no parque, as voltas com o cachorro...
Enfim tudo, num contexto total fica num vibrante sossego. É capaz ate de se sentir tão tranquilidade e perfeição!

Meu maior refúgio sempre foi escrever, ainda mais agora que me vejo mais do que nunca guardada ate mesmo de mim mesma. Começo hoje a pensar em como ira ser daqui pra frente, e uma coisa posso afirmar, é que terei uma armadura bem mais forte a partir de domingo. Pelo menos é o que desejo e espero. Sei também que será um ano difícil, pois tenho metas grandes pela frente, como ser mais determinada, mais sozinha e focada ao aprendizado geral, tanto no trabalho quanto no conhecimento.
Hoje parando para pensar, vejo que meu pai é muito mais esperto do que eu imaginava, tornando assim meu grande orgulho por ele ainda maior. Pois ele escolheu para si uma das formas mais eficazes no contexto de vida, o trabalho!
E vou seguir seus passo, esperando assim e o futuro me reserve uma vida simples e tranqüila, ate solitária talvez, porém sem grandes sofrimento, a não ser os que são inevitáveis...

Feliz Vida Nova!

Quem teve a idéia de cortar o tempo em fatias, a que se deu o nome de ano, foi um individuo genial. Industrializou a esperança fazendo-a funcionar no limite da exaustão. Doze meses dão para qualquer ser humano se cansar e entregar os pontos. Aí, entra o milagre da renovação e tudo começa outra vez com outro número e outra vontade de acreditar que daqui para adiante vai ser diferente." Para você, desejo o sonho realizado. O amor esperado. A esperança renovada. Para você, Desejo todas as cores desta vida. Todas as alegrias que puder sorrir todas as músicas que puder emocionar. Para você neste novo ano, desejo que os amigos sejam mais cúmplices, que sua família esteja mais unida, que sua vida seja mais bem vivida. Gostaria de lhe desejar tantas coisas. Mas nada seria suficiente para repassar o que realmente desejo a você. Então, desejo apenas que você tenha muitos desejos. Desejos grandes, que eles possam te mover a cada minuto ao rumo da sua FELICIDADE!

DRUMMOND

Desejo-me força para tudo que vem pela frente, desejo-me capacidade para seguir enfrente. Desejo que sejas feliz, e que o tempo mostre o que eu não tive a capacidade de mostrar. Não pretendo ter ninguém mais que a mim mesma, para encontrar todas esses sentimentos, não pretendo conquistar nada além do que o orgulho das únicas pessoas a quem eu realmente devo acreditar, meus pais. Pois a minha felicidade dependera unica e exclusivamente disto. Pois o meu querer ate as 6 horas deste dia, não iram importar nunca mais. Tornando-me assim apenas o desejo daqueles que me criaram.
E mantando assim a pessoa que se despede por meio de textos, aqui.

[...] sinto que as lagrimas de hoje estão a doer mais que as de antes. Sinto também que o peso seja maior e a solidão, ou o maior abismo ou o melhor conforto. Sei que havia prometido que não retiraria mais o tão precioso escudo, sei que prometi nunca mais admitir fraqueza nenhuma. Más eu acreditei que era capaz, jurei que poderia me fazer e fazer a um próximo bem. Vejo que não sei bem aonde ir, mas tenho que simplesmente partir. Não me permito encontrar uma alma que seja para tentar conversar e assim aliviar essa dor, pois ninguém é obrigado a isso. Se não posso nem tentar um consolo com a minha mãe, não devo e não posso precisar de mais ninguém. Nada mais desejo neste momento que o silencio, um silencio onde remontarei minhas mentiras particulares, tornando-me assim sozinha e auto-suficiente pro resto da minha vida, pare que nada além do meu pensamento me traga dor.

Falsos amigos nessa vida tu vai encontrar, que aperta tua mão e quer te derrubar ! ♪♫♪

Eu não queria, eu não podia, sabia que não era pra ser, acreditava que não ia ser, tinha medo do que poderia acontecer porém agora é tarde. Pois agente fala que vai seguir em frente, diz que vai ser melhor do que ontem, ai tu lembra de quem te fez sofrer, sente medo e recua mais uma vez. Sabe você dizer nada, com a intenção de falar tudo?

Você vai juntar cada pedaço do que você era e se remontar, vai reconstruir cada parte da sua armadura e engolir cada sentimento despertado, cada sonho planejado, para o mais profundo buraco de seu ser e lá deixará. Para que não doa mais como agora, para que não lhe traga fraqueza como agora. Você, Loana foi capaz na primeira vez de esconder tudo de si mesma, e será mais uma vez competente nisso. Você irá depositar cada parte sua dentro do seu único e exclusivo refugio, tendo dessa vez como principio maior não permitir a visita de ninguém mais que não seja você! Tendo como ponto de partida a limitação de seu silêncio perante terceiros, e a vivencia desde mundo somente consigo mesma!

Que ironia não? você se entrega novamente, se mostra novamente e é abandonada novamente pela tal desculpa racional. O gosto amargo na boca, o aperto no peito e a sensação de lagrimas esta a lhe acompanhar de novo. Lembra-se que da primeira vez os gostos e sensações já eram horríveis e percebe que agora é pior, por que a desaprovação do seu racional esta muito presente. Lhe cutucando e jogando na sua cara que você permitiu que isso acontecesse, mesmo sendo avisada.

E com isso permitiu que o coração estivesse a-frente da razão.

Como pode as coisas se modificarem tão rapidamente diante de seus olhos, sem o seu consentimento? a unha em carne viva, o engolir da lagrimas, o atraso no relogio

Não a coisa mais bela que sua voz a soar em meu ouvido. É como brisa leve de uma manha quente de verão, há refrescar nossa pele. Você que sempre me ganha mesmo seguindo em frente, você que sempre me toma o controle, por ser ainda tudo seu aqui, quero lhe informar que mesmo as horas correndo eu continuo andando devagar somente para lhe esperar!

Por uma vida inteira ser muito pouco, só para começar, não desperdiço cada minuto que te tenho. Serei sempre amor de corpo inteiro, um amor de dentro para fora, que acorrenta cada parte de mim. Levo muita fé no nosso amor, pois pra encontrar a felicidade deve-se encontrar o amor, por ter encontrado o meu eu que sempre desejo sua felicidade, e assim quero dizer-te mesmo você não querendo escutar. Serei sempre fiel a essa nossa relação, dedicarei sempre meu coração a você que tanto bem me faz. Seu sorriso sempre caminha comigo, não importa onde, quando e por que, sem nem mais esforços meus ele está presente sempre.

Nunca soube lidar com a questão de não poder ter tudo ao meu controle, sei bem e respeito que cada pessoa tem o seu ponto de vista, suas escolhas e seus caminhos. Porém eu não admito perder nada, não admito que as coisas saiam do meu controle, odeio ser desmentida pra mim mesma, pois crio mentiras a mim mesma para não me causar danos internos! Minto pra mim que as pessoas possuem certas atitudes por que são assim, e não por não ligarem pra mim, me sinto sozinha, porém sempre soube que muitas pessoas estavam aqui comigo, estavam por que era conveniente. Tenho consciência de que sou totalmente possessiva, que quero as coisas do meu jeito, da forma que desejo, e sempre tem pessoas interferindo nisso. Não gosto que pessoas estejam nos lugares que eu tenho como meus! Pessoas que não me agradam, lógico. Mas isso é bom, por que de duas uma, ou eu tenho um alto controle maior do que eu imaginava, ou estou tão focada em outras coisa que por enquanto apenas estou incomodada!

O destino une o que o nosso subconsciente procura. É algo além de nós, pois simplesmente sentimos, simplesmente vamos ao encontro. Estamos a procura de algo sempre, tudo que recebemos estava pré-destinado a nós. Todos que chegam ate nós são devido a algo que fizemos inconscientemente, que resultou neste ou naquele momento. Tudo está pré-destinado, tudo toma o seu rumo devido as nossas ações já pensadas pelo inconsciente!

E já dizia o grande Vinicius de Morais, com toda a sua sabedoria, em um texto tudo aquilo que aprendi com muitas pessoas que já passaram e marcaram minha vida. A saudade nada mais é do que a confirmação de que tudo aquilo era verdade, a confirmação de quão bom foram aqueles momentos. Eu sempre pensei, acreditei e falei que seria para sempre, porém hoje vejo que me enganei. E não mudaria nada, não mudaria nenhum segundo de toda a nossa historia. Historia essa que ninguém pode explicar com tal perfeição a não ser nós duas! Se perder no tempo é triste de mais para mim, nunca lidei muito bem com a questão de dividir, de perder, de dar adeus... E talvez seja por isso que essa distancia tenha crescido entre nós, pois você deixou de ser minha para ser nossa, e como você bem sabe, dividir amores e tesouros meus, nunca foi o meu forte! Um dia meus filhos irão ver aquelas fotos, cartas, bilhetes e as minhas lagrimas, e perguntaram quem é aquela pessoa comigo nas fotos, com a assinatura nos bilhetes e sem tempo para pensar direi com tamanha certeza: sua tia. E isso ira doer, pois logo em seguida eles perguntaram onde você está e eu direi: guardada, guardada presa a mim perante toda a minha vida, pois talvez nada além disso eu saberei responder. E com sorte nós encontraremos para a despedida de um amigo, pois pior que isso será um encontro sem lagrimas de uma das duas, com a tristeza de apenas uma de nós, sem a presença real de uma de nós, ou seja com o falecer de uma de nós, falecer que tirara a oportunidade de reencontro, de reaproximação.

Com os olhos envolventes, cor de terra, ela me encarava de forma inacreditável. De certa forma eu não entendia o desejo que me consumia. Ela era linda, isso eu não podia negar, e estava ali, exatamente para isso, despertar desejos... Porém, não em mim. Ela se movimentava conforme a musica, como se ela própria a tocasse, cada movimento preciso, percorria a extensão de seu belo corpo, com tal força envolvente.Eu continuava a não compreender tamanho desejo, tamanha excitação que me consumia, afinal, ela era uma mulher e eu também!

Alguns longos cinco minutos se passaram e eu permanecia ali, estática, com os olhos fixos nela. E felizmente ou infelizmente, como o meu inconsciente insistia em afirmar, André (o amigo que me fazia companhia naquela noite fria de julho) com um pequeno cutucão desagradável na costela, do qual deveria ser discreto entretanto isso não era uma de suas melhores qualidades, pois infelizmente ele era desprovido de qualquer atitude discreta, me chama a atenção.

Relutante, fiz um pequeno movimento em sua direção, e sua feição era de curiosidade e excitação, só assim consegui me desprender da figura a minha frente e me concertar no que ele desejava, imediatamente após perceber que agora sim, realmente, tinha minha atenção ele solta em pequenos e baixos gritos, algo do tipo: o que você tem? Está louca?

Nada como dias de chuva para limpar o cenário. As ultimas gotas são as encarregadas de dar a certeza que tudo foi limpo. E raros são os momentos que se comparam com o clima de uma manha limpa. Onde o clima é leve e tranqüilo, podendo assim ser comparada com as manhas de domingo, com as tardes de outono onde o cheiro de bolo quente e café fresco nos tranqüilizam, com arrepios de desejo e gemidos de amor. Hoje os pássaros cantam como a muito não ouvia, ou como a muito eu não os percebia.

Será que o meu mundo é tão impossível, aponto de ser abstrato, quanto eu hoje percebo que é? Não seria tão mais fácil se as pessoas se importassem mais com as coisas simples do que com o contexto, mau, da vida? O céu, mães e filhos, senhorzinhos e senhorinhas, tudo isso é tão mais belo perante a minha percepção. Uma bela manha de domingo, uma musica logo depois de acordar, não qualquer musica, e sim a sua favorita. Aquela que lhe faz dançar sozinha e sorrindo. Um belo almoço em familia, com aquela comida de mãe. Uma conversa entre risadas e choros com amigos que te façam bem. Uma mãe e todo o seu amor com sua enorme barriga... Todas essas pequenas coisa me fazem tão bem, e hoje me pergunto se é só pra mim, se sou eu que ando na contra-mão das belas e boas coisas da vida! Pois as coisas são tão mais simples, tão mais lindas do que as pessoas vêem perante o meu ver do mundo!

Eu nunca antes quis algo tanto quanto quero esse amor, nunca antes desejei tanto abrir mão de manias minhas por outro alguém. E infelizmente vamos precisar trabalhar isto em mim, porém confio em ti más que em mim. Sei que és capaz de me ajudar e espero que queiras seguir este caminho comigo. Nós somos o tudo e o nada, somos o amor além da carne. Nada me exita mais que o seu conhecimento, as suas manias, as nossas teorias... Você me faz me querer mais sincera, mais humana. Quero acordar, e lembrar que tenho algo maior que todo e qualquer problema ou mania, algo maior que me faz acordar tão feliz quanto uma manha de domingo. E é tão incrível como você causa isso em mim.

Do voltas e voltas, atiro para todos os lado, escolho outros meios entretanto volto para cá, e não consigo pensar em mais nada que não seja nós. Não desejo escrever sobre isso, não posso escrever sobre isso, não me permito!

Essa foi a vida que eu quis? Perante todas as outras noites eu me recordava e esquecia tudo que fiz, ao menos era o que acontecia. Sempre fui boa em disfarces, não disfarces abertos e sim disfarces particulares, apenas meus. Onde só eu atuava, assistia e acreditava e assim, tudo voltava ao seu lugar em meu lindo mundo. Hoje me encontro com um tamanho dilema, pois não recordei e muito menos esqueci nada. E nesta manha tenho apenas uma nota no meu acústico pessoal. Vejo o sol desta manha tão cinza e percebo que ele me entende, me respeita e que esta querendo ajudar. Más como já dizia Renato Russo: este suar é mais sagrado que o sangue amargo, do qual sou dona nesta manha.
Não tenho problemas com o escuro mas hoje, peço para que as luzes continuem acesas. As coisas não estão passando mais depressa, sinto que o tempo aumenta, quando antes apenas diminuía. Os pensamentos não terminados se acumulam, como papeis sobre uma mesa. Nos preparamos para algumas coisas, crescemos para outras, entretanto a coisas nunca mudam. Distante de tudo tenho meu próprio tempo. Falando serio você talvez não saiba, más são as cicatrizes e eu sei que é muito mais do que você pode ver.

Não acredito que vim pensando de casa ate aqui em varias coisas para escrever, e que chegando aqui lembro apenas de inconsciente. O assunto do qual eu tanto queria, desejava e esperava não lembrar. O assunto que tirou meu sono, que me movimentou a noite toda e que quando adormeci me fez despertar. É incrível como o nosso cérebro funciona, é inexplicável como as coisas ocorrem sem se quer que, conscientemente, desejássemos aquilo! Estou tão irritada comigo por não ter acreditado no meu inconsciente, por ter me desarmado tanto, criado tanto e principalmente por estar sentindo tanto. E todos aqueles princípios secretos moldados com tanta perspectiva, com tamanha preocupação de minha saúde menta e psicologia?!

No fundo eu sabia, de la da parte responsável do meu cérebro que as possibilidades de me ferrar eram de no minimo 99,9%. Pois é assim que funciona, eu já tinha conhecimento que de nada, absolutamente nada, é totalmente perfeito para nós. E que em algum momento as coisas mudam, e eu sabia, sabia que nada ia permanecer pra sempre da mesma forma. E mesmo assim me rendi a ti, me rendi a forma como tudo funciona conosco. E agora estou aqui, sem a parte de mim que lhe foi dada, e o pior sem as proteções que me mantinham ilesa de qualquer acontecimento do tipo...

Quando eu olho em volta, todo mundo tenta me derrubar. Bem, são eles ou eu. Bem, eu não posso ver. Mas não há paz para ser encontrada. Mas se alguém realmente se importa… Bem , eles terão tempo pra gastar, um momento para tentar entender, o desespero de outra pessoa. Lembre-se:que este jogo que chamamos de vida ninguém disse que era fácil. (axl rose)

e há cada momento ao seu lado, há cada lembrança desses momentos, ao mesmo tempo que nasce um sorriso particular, em mim, nasce também a dor da saudade e a do medo de perda. Por mais que não achem ou não encarem como verdadeiro é a minha realidade no momento!

Foi como parar no tempo e perceber que nada mais é como era, se dar em conta de que o cenário mudou e que os personagens também. Perceber que passamos a dar importância a pequenos detalhes que normalmente passavam despercebidos e sentir, simplesmente sentir que as coisas são melhores desta vez. E me pego há pensar se é certo, da minha parte, tudo isso.

Preciso muito não ter contato com as pessoas hoje, está tudo fora do lugar, fora da sua rotina natural. Nem o telefone toca da mesma forma e percebo que estou num nível de nervosismo e irritação do qual a muito não alcançava.

Estou mais critica que o normal e nem mesmo as mentiras pessoais naturais, aqui já existentes a tempos, consigo engolir. Estou num ponto que nem escrever, ou descrever o que se passa consigo!

E pela primeira vez, nossos lábios se tocaram e então descubro que além do amor intelectual possuímos um amor carnal. Meu desejo era de permanecer ali, em seus braços. Onde me sentia tão acolhida e segura! O conforto de seus braços era tudo que eu mais queria, seus olhos nos meus, sua respiração bem perto da minha...

Eu nunca estarei contra você, caminharei ao seu lado ate mesmo na contra mão da vida. E mesmo que você queira não será fácil se livrar de mim, pois estarei a segurar sua mão ate quando não quiseres mais a minha presença. E mesmo após a queda, eu olharei em seus olhos e você verá que nada mudou!

Você pra mim é fogo que arde, sem doer. É brisa que tranqüiliza os meus dias. É um dia de chuva embaixo das cobertas e o arrepio de uma voz a sussurrar. Hoje me vejo tão dependente de ti, como nunca antes fora de alguém que não fosse a mim mesma. Nunca me tranqüilizei com um outro alguém, quanto me tranqüilizo contigo. Somo dois lados da mesma moeda, somos os iguais na diferença e os opostos que se atraem. Somos o ombro, o braço e o abraço amigo. Contigo me sinto tão segura quanto nas manhas de domingo, a segurança que você me transmite talvez seja predestinada, e simplesmente não acreditável. Pois pela primeira vez não necessito de armas, escudos ou teatros para sentir.

Eu encontro em seus olhos alegria de criança, a força de um guerreiro e o coração de um jovem. Nada me dá mais orgulho do que ti, tu és o meu maior exemplo. E como tu quero ser alma leve e espírito viajante!

Inventar mundos e criar amores pela simples alegria de pequenos acontecimentos. Pelo simples fato de a simplicidade me fazer rir já o complicado me aborrecer. Não entendo como o mundo gira sem parar e muito menos como funciona um faz, más isso não faz diferença!

Eu estarei contigo ate mesmo quando você não merecer, não precisar e não querer. Vou estar contigo nós momentos claros e escuros. Nos abismos e nas jornadas. Pois é pra isso que fui criada, pra isso que fui escolhida. E sei que no seu interior você tem consciência disso!

Chega um momento na vida em que você sabe quem é importante para você, quem nunca foi, quem não é mais e quem o será sempre.

[...] pois se ela realmente esta ao seu lado ela vai te aconselhar, mesmo que seja em vão. E mesmo que tu não de ouvidos ela estará ali, para te levantar perante a queda e para lhe parabenizar diante a vitoria!

Fazer tudo o seu jeito é ter a certeza do que realmente se quer. É saber que suas escolhas podem trazer ou levar antigos princípios pessoais. É aprender a ser você mesmo que isso desagrade á eles.

O imprevisto acontece e alguém te encontra. E te reencontra, te reinventa, te re-encanta, te recomeça!

De inúmeras maneires você me conforta. E descubro hoje que ouvir sua voz recém acordada me tranquiliza. Somos tão parecidas no direito de sermos completamente diferentes. Não me vejo em você, porém encontro-me vagando por perto. Entre nós a muito mais que desejo carnal, á entre nós um amor intelectual, racional e intrigante. Uma química que meche com agente, e nos deixa satisfeitas como a manha seguinte de uma noite de amor.

São nos pequenos detalhes que encontramos os verdadeiros motivos da existência. São os pequenos detalhes que nos fazem chorar também. A importância que você da pras coisas é o que mostra o que você é e o que pensa. Aprender dar valor pras coisas certas, sempre, toma muito tempo. O que a maioria de nós precisa é de um abraço, uma troca de palavras que nos façam confiante em momentos difíceis, alguém para nos dizer que tudo ficará bem, entretanto nem todos possuem tal sensibilidade!

Cambiar

Tudo mudou, agora que não tenho mais nenhum amor. Sem nenhum abitante que não seja eu, agora sinto que realmente me pertenço. Porém essa situação é desconfortante. O que fazer quando não se tem um amor, um carinho ou apreço ? Como preencher um espaço destinado a um único sentimento.

Quem você tem realmente ao seu lado? Parando para pensar com sinceridade ainda faltam dedos nas mãos pra isso? Nem sempre o que você dá você recebe em troca. Muitas vezes o carinho que tens pela pessoa não é o mesmo que ela tem por ti. Muitas outras vezes não percebemos quem realmente esta ao seu lado e os deixa passar, ate que isso se torne passado e lembranças, pelo simples fato de estar ocupado com novas pessoas!

Talvez as pessoas não tenham noção da dor que as palavras são capazes de causar. Paro e percebo que nunca me conheci tão bem antes e que ao mesmo tempo nunca fui tão desprovida de aflições sentimentais como agora! E isso me assusta, pois não sei lidar bem com isso. O vazio me assusta, não tanto quando um turbilhão, mais ainda assim assusta! Talvez o que me assuste é não ter nada em que pensar, em que refletir e decidir. Pois como bem me conheço, tudo é do meu jeito, tudo passa por minhas mãos, então suponho que não ter nada em mente me cause isso.

Hoje resolvi mudar o ruma dos meus desabafos, hoje quero apenas a tranqüilidade do hoje e a esperança do amanha. Talvez tenha cansado de brigas e discussões, ou talvez apenas não queira me preocupar com as dores. Hoje quero refletir sobre as coisas boas que colhi , sobre os anjos que passaram por minha vida, refletir sobre todas as experiências vividas. Quero perceber que temos que passar por cada etapa, e que graças a Deus eu degustei a cada uma delas como se fosse a ultima, perceber que tudo tem um por que, e que tudo tem valor diante da vida. Parar para refletir nem sempre é fácil, más é necessários. Principalmente em horas que suas vontades são maiores que as escolhas que tens, principalmente quando a dor da saudade é maior que a alegria da lembrança... Quem é que nunca olhou pra trás e se deu em conta que tudo ate então foi especial, por mais que tenha sido sofrido?

Meu único problema é não conseguir não sentir. Isto esta mais que em evidencia agora. Preciso parar de ter amor pelas pessoas, elas não merecem. Tenho que entender isso. Preciso amar o ar que eu respiro, como meu caminho diz, preciso ser apaixonada pela água que bebo, pois as outras pessoas só estão tirando isso de mim. Não devo me deixar abalar por atitudes que não influenciam diretamente minha vida.

As pessoas estão sempre procurando a mudança. Sempre atrás de alternativas convincentes de coisas novas. Então quando alteram em um mínimo detalhe, sua rotina, está tudo bem de novo.

Seu DNA esta presente em minha pele. Seu cheiro é constante em meus pensamentos. E o questionamento sobre minha atitudes é precisa. Questionamentos que são repletos de erros do passado!

Queria saber se foi certo da minha parte te deixar partir. Se foi coerente com o meu sentimento e com as suas atitudes, me fazer entender tão rápido, que era hora de dizer adeus. Pois, um adeus é demais para o que eu ainda tenho presente em mim, em minha pele, em minhas lembranças.

O adeus é muito quando, ainda nos enganando, sabemos que há esperança nas palavras proferidas, em silêncios enganosos.

Sabe aqueles dias que lhe fazem pensar o por que das coisa. Dias em que na sua mente vagam perguntas e respostas abstratas sobre assuntos não encerrados.

Dias em que a chuva está calma porém constante, dias em que sua vontade de colocar tudo pra fora, é maior que o seu principio pessoal de não permitir-se transparecer-se medos, duvidas, alegrias e fragilidades ?!

Me pergunto se estou errada de temer a manifestação sentimental alheia.

O que você espera de você? O que você espera do seu futuro?

Perguntas como essas me tomam noite em claro, assim como amores passageiros. Não procuro me distanciar das coisas que fazem sentido pra mim, porém procuro me prender em novos caminhos.

As coisas por seu próprio percurso natural tendem a se acertar, sempre. Tudo se resolve aos poucos, tudo se acerta e se acalma. Porém é logico que o ser humano, como bom sentimental que é, sempre tende a fazer de tudo o fim do mundo. Sei que sou um dos melhores exemplos disso, sei também que é divo a minha personalidade, devido a eu querer sempre as coisas nas minhas mãos, do meu jeito e no momento escolhido por mim!

E tudo se desloca mais uma vez.

Como se já não basta-se eu estar alterada, acordo e descubro que haverá mais alterações?! Como assim? Como é possível eu perder algo que não é mais meu, que já foi más que não é neste momento?! Como aceitar que muitas coisas não dependem de nós, e sim de todo o resto? Como é possível aceitar que as coisas que amamos sejam tomadas de nós quando são o que de mais belo possuímos?

Geralmente sou cínica com pessoas e momentos que não me agradam. Talvez sou um tanto quanto manipuladora. Sei bem do meu potencial de sem constrangimento ou vergonha mentir, ou melhor dizendo omitir, quando me convém! Subestimo, praticamente há todo momento a insensatez das mentiras e muito raramente tenho a capacidade de me corrigirem. Esse conjunto de características faz com que eu seja, por algumas vezes, incapaz de aprender com a punição ou incapaz de modificar minhas atitudes para o agrado de outras pessoas. Normalmente quando descubro que meu teatro já está descoberto, sou capaz de dar a falsa impressão de arrependimento, falseio que mudei, mas poucas vezes sou capaz de suprimir minha índole um tanto quanto maldosa. Não obstante, sou artista na capacidade de disfarçar de forma inteligente minhas características de personalidade. Costumo ter um charme convincente e simpático para as outras pessoas e, não raramente, me pego a pensar em tudo isso!

A minha personalidade é desconhecida ate mesmo por mim. Elas englobam atitudes muitas vezes ate desnecessárias, muitas vezes incoerentes, e que no fundo eu tenho conhecimento que não são o certo ou o normal a se fazer. Algumas vezes o desprezo pelas obrigações sociais é algo altamente presente em mim, desprezo do qual eu tenho total conhecimento. Tenho também o conhecimento que possuo um pequeno egocentrismo particular, e que a única diferença do meu para um egocêntrico exageradamente patológico, seria que, eu me coloco sim no lugar das pessoas que amo!

Por algumas vezes me deparo com emoções superficiais e teatrais, más que são altamente necessárias e com total direito de explicação, a meu ver pelo menos! Tenho pobre ou ate mesmo nenhum controle da impulsividade, baixa tolerância para frustrações tanto do ponto de vista emocional quanto do racional! Sei muito bem que tenho certo, baixo, limiar para descarga de agressão, sei também da falta de empatia com alguns outros seres humanos e da ausência de sentimentos de remorso e de culpa em relação ao seu comportamento!

Sei de tudo isso no inconsciente totalmente cociente. Porém, também sei da minha dificuldade de alterar coisas em mim, providas lógico da parte emocional ou racional!

[...] Eu senti na intensidade da sua voz a esperança que eu acreditava não ser possível. Então, tive a sensação de que não era apenas a minha saudade que se encontrava presente naquela conversa. Não era apenas o meu desejo. E assim, mais uma vez, a esperança chicoteava em meu peito!

E mais uma vez você surge quando eu tento te esconder de mim mesma. Surge da mesma forma que eu amo. Da mesma maneira que me conquistou. E mais uma vez eu perco o folego e permito (involuntariamente) que os meus batimentos cardíacos se acelerem. Más uma vez um misto de dor, saudade e esperança renasce em mim. Um gosto de doce veneno flore-se mais uma vez de onde eu já o havia retirado. Os cheiros, as lagrimas, a saudade, a dor, o ódio, as lembranças, más principalmente o amor insubstituível por ti me tomam novamente!

Durante esse tempo sem uma dose do veneno que você é pra mim, eu admito que tentei falsear e esconder de mim que eu não poderia amar outra pessoa que não fosse você, falsear que eu tenho há capacidade de estar apaixonada por outra pessoa. Porém eu sempre soube que não há outro veneno que seja tão poderoso quanto o seu, pra mim!

É inevitável escutar essa musica e não lembrar de você. Eu conheço muito bem todos os meus defeitos, todos os meus erros e todos os caminhos errados em que eu segui. E não há um dia se quer que eu não pense em tudo que aconteceu.

Por inúmeras vezes brigamos de ficar dias ou ate mesmo meses sem se falar, porém a minha necessidade de saber como você estava, com quem você estava, te ter nem que fosse para acordar de mau humor e descontar um pouquinho em mim, ou me usar como passa-tempo do seu tédio, eram e são pequenos momentos necessários e importantes para mim.

Todas as vezes que paro pra pensar em tudo que eu fiz, sei que o certo seria nunca mais ter a coragem de te procurar, más eu nunca conseguirei dizer adeus para sempre.

Eu preciso de você, preciso de um pouquinho do veneno que você é pra mim.

A sua luz é capaz de acender um país, seu sorriso transmite o que não é normal. Uma pele, um corpo, um cheiro, um olhar fatal, tudo que consta em ti me atrai. Nosso amor tem a inocência acima do bem e do mal. Você é a mulher que encheu o meu coração e o roubou para ti.

Ah! Se você descobrisse o que eu sinto por você. A minha vida só faz sentido depois de você, você me faz querer viver, tudo que você deseja eu desejo também. Seria capaz de buscar a lua, o mar e as estrelas só para te alegrar. Mudo os meus planos pra poder te ver, faço meu dia virar noite só pra estar com você.
Quanto tempo faz? Já não importa mais, você é meu vicio, assumo e digo mais, nada teria valor se não tivesse ao meu lado você meu amor. Que é a que me dá tudo que eu preciso, com você eu faço do inferno o paraíso...
Ah, se você me dissesse que não quer mais me ver, o meu corpo treme todo só de pensar em te perder, mas eu não desanimaria mesmo que fosse me enlouquecer, loucura maior seria aceitar viver sem você <3

Eu nunca vivi uma história assim, tão bem vivida. As palavras são tão doces, os momentos perfeitos. Tudo é tão lindo quando você está aqui e cada beijo teu me faz sonhar, sair de mim. Quero que todo mundo saiba que eu e você somos assim, inseparáveis do inicio ate o fim. E que podem até tentar, mas nada vai nos separar. Pois, nosso amor é tão forte que traz sorte pra nos proteger de qualquer má intenção, e assim então, tudo será em vão.

[...] Eu sei que eles me amam da forma deles, mas amam. Sei muito bem, também, que inúmeras vezes o carinho que eles me dão, pra mim, não é o suficiente. Eu os amo com tudo que tenho com tudo que sou e com tudo que vou ser. Entendo que por outras inúmeras vezes são falhas ocorridas da minha parte, mas o que seria da vida se não fosse os tantos erros para cultivar os acertos?!

Decidi escrever, coisa que há muito tempo não fazia. Escolhi escreve sobre mim.
Escolhi ate mesmo pra me lembrar que eu conheço meus princípios, sei das minhas historias. Escolhi para lembrar das minhas dores e para ter a certeza de que mais do que nunca tenho o conhecimento dos porquê!

Eu agradeço em todos os meus dias, por inúmeros momentos, o homem escolhido para ser meu pai. Sempre tive a certeza que pra mim não existe outro que possa ser tão perfeito no direito de ser imperfeito! Agradeço por cada palavra proferida tanto em momentos alegres quanto em momento difíceis. Tenho um tremendo orgulho do homem que chamo de pai, não somente pelo que ele é, e sim também pelo que ele foi, pelo que ele espera que eu seja, e pela sua personalidade. Por inúmeras vezes me dói não ser, ainda, a filha que o senhor deseja. Porém irei fazer o máximo para isso. Pois se eu conseguir ser a metade do que o senhor é, já irei ser uma grande mulher. Agradeço cada momento, cada palhaçada, pois depois que você partir terei comigo o que ninguém nunca irá tirar; as lembranças. Das quais cada uma eu agradeço por ter aproveitado ao máximo, por ter guardado comigo cada sorriso, cada puxão, cada conselho, cada momento, segundo, milésimo. Pai eu te amo !

Paro pra pensar e percebo que na realidade o fantasma permaneceu, e por mais que minta pra mim mesma, no fundo sei como realmente é. Estou angustiada, estou irritada, e graças a Deus por inúmeras vezes me saiu muito bem, na habilidade de omitir e mentir meus próprios sentimentos para mim e paras ou outros.

É incrível como eu ainda me surpreendo com a minha capacidade intelectual. Ou com a minha capacidade de fingir que não ligo para simplesmente não causar um clima ruim, quando na verdade por dentro me mordo. Por inúmeras vezes me pergunto ate quando vou me segurar, ate quando vou fingir para mim mesma!?

Tava tudo tão bem. Eu tava tão feliz. E confesso que por varias vezes, agora depois de tudo isso, me pego a pensar por que Deus permite isso. Me pego a pensar que não é possível que ele seja tão bom como dizem e que nos ame tanto como afirmam, e mesmo assim ter escrito isso pra minha vida. Ainda mais não sendo a primeira vez. E que as feridas causadas por cada vez, não se curam facilmente e me perfuram como agulhas.
Ninguém sabe o lixo que me sinto depois de ocorridos iguais a esses. Acho que ninguém tem a noção da dor de ouvir seus pais dizerem que possuem vergonha de você, a dor de se sentir mal por não ser a filha perfeita que eles sonharam. De ver que eles abriram mão de coisas, sonhos, escolhas por você. E que você não é nem a metade do que eles sonharam.
Você tem idéia do que é ver seu pai (o fodão, que não sabe nem dizer eu te amo) o que nem a sua avó viu chora, olha pra você e chora, chora, chora, e você ver e sentir o desgosto nos olhos dele e escuta o desespero em sua voz.
Ver a sua mãe triste e com nojo de você. Se sentir sozinha dentro da sua casa, onde era pra ser o local onde você mais se sentia à-vontade?
Juro, por tudo que é mais sagrado que em nenhum momento faço pra provocar ou magoar. Juro que se pudesse escolher seria como vocês sonham. Pois me dói tanto ver que vocês acham que não os amo. Ver que não percebem que tenho um orgulho tamanho e que me dói tanto escutar vocês falarem que se eu os amasse, não seria assim.

[...] percebo agora que, a maioria dos meus textos tem sido voltados pra amor e momentos difíceis. Na verdade a nossa concepção de difícil é mentirosa, pois o homem tem o mal costume de achar que o campo do outro é sempre mais verde que o seu, e existe tanto sofrimento no mundo do qual não temos nem idéia, tanta desigualdade... Más enfim, decidir-me-ei se irei alterar meu foco contextual ou se permanecerei neste, porém com algumas alterações.

Prometo ver contigo o pôr-do-sol. Prometo ter minha mão junto a tua perante toda a caminhada. Prometo estar grudada a ti o quanto for possível. Prometo passar ao seu lado tardes de verão e noites de inferno. Prometo fazer o possível para que seja tudo perfeito, mesmo sabendo que a perfeição é abstrata. Prometo milhões de beijos e prometo também não dizer-lhe somente eu te amo e sim o por que de te amar. Prometo estar ao seu lado para o que der e vier. Prometo nunca te deixar. Destino a ti o resto de meus dias, os meus próximos e também os meus últimos suspiros de vida ... Prometo a ti tudo que for necessário, para que não com tamanha perfeição, tentar descrever o que sinto por ti!

Estou cansada e totalmente irritada. E isso não é uma coisa normal, normalmente guardo e acordo bem. Normalmente sou muito boa em mentir pra mim que as coisas estão no lugar onde quero que eles estejam, porém, isso não tem ocorrido. Nem escrever tenho conseguido, com total facilidade, como normalmente. E o pior tenho desconfiado, e criado em mim, a duvida e a pergunta se o problema sou eu.

Entre reputação e carater !

O que você escolheria como principio? Sua reputação ou o seu caráter? O que entende-se por reputação e o que entende-se por caráter? "As circunstâncias entre as quais você vive determinam sua reputação. A verdade em que você acredita determina seu caráter. A reputação é o que acham que você é. O caráter é o que você realmente é... A reputação é o que você tem quando chega a uma comunidade nova. O caráter é o que você tem quando vai embora... A reputação é feita em um momento. O caráter é construído em uma vida inteira... A reputação torna você rico ou pobre. O caráter torna você feliz ou infeliz... A reputação é o que os homens dizem de você junto à sua sepultura. O caráter é o que os anjos dizem de você diante de Deus." Por Arnaldo Jabor. Toda vez que me pego com sede de conhecimento recorro ao Gênio, em minha opinião pelo menos, Arnaldo Jabor. E eis que sempre encontro a verdade nua e crua e totalmente coerente com o meu ponto de vista.

Me pergunto o que tem acontecido, se sou eu ou não. Se é preciso ou não. Jurei pra mim não reclamar mais, porém não adianta, não encontro mais lugar onde esconder. Então suponho que escrever seja o melhor a se fazer. Tenho tentado enteder o que está acontecendo e desde quando as coisas tem sido guardadas. Sinto solidão, porém quase nunca estou sozinha. Sinto dor, porém nem sempre encontro os motivos.

Lendo textos de Arnaldo Gênio Jabor

Como ponto de partida é preciso sabermos que: Amor é propriedade; Sexo é posse. Amor é a casa; Sexo é invasão de domicílio. Amor é uma busca de ilusão. Sexo é uma bruta vontade de verdade. O amor vem de nós e demora. O sexo vem dos outros e vai embora

Resolvi falar de amor.

O que é amor pra você? Qual é a sua concepção de amar?
Amar é uma das palavras que movem o mundo, sem nem ao menos sabermos o seu real significado dizemos que amamos. Amamos a família, amamos objetos, amamos animais de estimação, amamos momentos, amamos amigos, amamos comida, amamos namorados, rolinhos, atores, carros, lugares. Enfim, o amor é a união de letras, de sentimentos, sensações e opiniões.
O amor é dependente do desejo, é dependente do belo, é resultado de sua concepção do mundo. Pois o que é desejado por você pode ser rejeitado pelo outro. O amor pode ser o veneno ou o remédio.

A cada momento ao seu lado, a cada lembrança desses momentos, ao mesmo tempo em que surge um sorriso em meu rosto, surge também a dor da saudade, a dor da angustia e o medo de perder-te.

Devemos sempre, durante todos os dias, nós apaixonarmos. Devemos todos os dias darmos motivos para sermos apaixonantes. Pois, apaixonar-se pela vida, por um sorriso, por uma palavra, por um olhar, por uma atitude... Nós renova !

Descrever-me agora seria uma batalha, uma luta descontrolada comigo mesma. Entre minha razão e meu coração. Diria de inicio que estou só, porém o coração afirmaria que não. Afirmaria que é uma fase e que é normal as pessoas se afastarem de nós para sentirem nossa falta e perceberem que somos importantes para elas. Entretanto a razão gritaria: Falsa afirmação, aquela que o coração deseja transmitir. Falsa ilusão a quão nós pegamos a mentir para nós mesmos. Solidão talvez não descreva corretamente o que está a acontecer. Pois ainda tenho poucas pessoas que eu ainda confio totalmente. Na verdade hoje, talvez não fosse mais preciso utilizar o plural. Pois são duas pessoas, três no máximo. E duas delas não se encontram sempre presentes, por causa das mudanças, e talvez isso me machuque mais ainda. Tenho também um amor. Que na verdade não tem sido saudável, e que tenho percebido que o melhor e não falar. Não somente nesta situação de amor, e sim no contexto total. Então agora tomo uma decisão: Não falar mais, guarda para mim é e sempre será a melhor escolha.

Um sorriso e todos os meus planos se desprenderam de mim, flutuaram e se perderam perante a perfeição do seu sorriso, não apenas o sorriso conhecido e encontra em qualquer esquina, e sim o sorriso da alma, que pelos olhos escapam em direção daqueles que são enfeitiçados por estes. Todas as escolhas ate então feitas, os objetivos traçados, tudo, tudo ficou de lado perante aquele instante.
Você chego quando a minha certeza era outra, quando a minha vida tomaria o rumo a qual eu não pertencia. Chego me trazendo alegria, me iluminando e com isso renovando o meu eu. Chegou quando eu mais precisava e sem pedir nada me lembro quem eu era. Hoje me pego a pensar em como mostrar aquilo que sinto, e com isso percebo que pela primeira vez me vejo sem reação perante ao que sinto. Desconfio que não seria nem capaz de demonstrar, com tal perfeição, aquilo que esta gravado em mim, aquilo que tem sido modelado sem qualquer esforço, e sim com total facilidade, dentro de mim.
Hoje me importo mais contigo do que nunca anteriormente, por qualquer outra pessoa presente que não pertencesse a minha família ou sanguínea ou escolhida. Com isso percebo que já não sou mais a mesma, podendo ser melhor, ou não, porém sendo mais eu, e sem medo de não agradar a todos. Pois ao temer qualquer obstáculo te encontro ao meu lado, e com isso renovo toda e qualquer confiança em mim existente. Poderia dizer que você se tornou a melhor parte de mim, más estaria errando, pois você é muito mais que isso.
Lhe admiro em cada nascer do sol, em cada surgir da lua. Em todo instante, a todo momento...

Inferno pessoal

Tantas perguntas, tantas duvidas. Tantos questionamentos, e apenas algumas certezas. Compreender é uma questão de lógica. Tenho comigo uma raiva interna, pois quero escrever, tenho motivos, porém ando tendo serias dificuldades de colocar, ordenar, encaixar, tudo que tenho necessidade de colocar pra fora.
Além do mais que hoje, já não tenho presente sempre comigo as duas pessoas que seriam as que normalmente e obviamente, talvez, eu falasse. Uma delas por força maior do destino presente, e a outra por simples afastamento, pessoal talvez, com toda certeza muito dolorido para mim, porém necessário.

Saudade é o inferno dos que já perderam, é a dor dos que ficaram para trás, é o gosto da morte na boca dos que continuam.

Saudade... Sinto saber que infelizmente não é doença passageira. E que com toda certeza é castigo de feiticeira!
Há muitas formas de saudade, e durante toda a sua existência você carregará com sigo, centenas, milhões, enfim muitos tipos e modelos de saudade. Pois toda lembrança boa, é repleta de saudade. Todo gosto bom, é repleto de saudade. Todo objeto valioso sentimentalmente, é repleto de saudade. Todos os anos, os meses, as semanas, os dias, de toda a sua vida te trará e encherá seu coração, sua memória, e sua própria imagem de saudade.
Pois nós seres humanos, somos o que gostamos, e com isso o que sentimos falta, e sentir falta é saudade!
Sentimos saudade daquele dia maravilhoso, daquele jogo emocionante, daquela pessoa que lhe fez feliz, dos familiares que já não estão presentes, enfim, tudo...

Tentar esquecer, ou evitar de lembrar, pessoas que para você são como a água para um peixe, requer muito controle e muita calma.
Porém, saber que a saudade está presente a cada manha, se dar em conta que pronuncia a nome dela mais vezes que o necessário, pela simples necessidade de lembrar que ela esteve ali, talvez não como você esteve, más sim da maneira dela. Saber do risco de nada ser como já foi. E sentir dor pelo fato de não depender só de você..
É escrever, mesmo sabendo que não irá ser lido, apenas para tentar desabafar um pouco, e com isso renovar a calma e a dor de ser um peixe fora da água!

Me lembrei que meus problemas não são maiores do que os dos outros.. Cada um sabe a dor que tem !

Falar do que se passa com os sentimentos da gente, por muitas vezes, é extremamente difícil. Pois nem sempre achamos palavras e conjuntos das mesmas que correspondem ao tamanho da adversidade dos sentimentos humanos. Neste momento nem inspiração e nem palavras encontro para tentar iniciar um desabafo silencioso.
Queria muito botar tudo que me tranca, igual a quando precisamos vomitar para se sentir mais leve, pra fora. Sinto um nó em minha garganta do qual só será desfeito depois que eu colocar tudo pra fora, após olhar para muitos e ver que entenderam o meu recado ou ver que simplesmente estão ali.
Não é de hoje que me sinto presa, me sinto pesada, me sinto só. E por muitas vezes acredito que não estou. Porém uma coisa é ver que nem todas as pessoas que você esperava e acreditava que estariam ao seu lado não estão, e o pior que justamente a que falta é a qual você havia colocado mais expectativa. E outra coisa é olhar ai seu redor e ver que os que você mais esperava estão realmente ali.
Talvez o meu erro é colocar expectativa enorme nós novos e simplesmente perder os de sempre, sem perceber e muito menos quere, pela simples falta da permanência da convivência, pela empolgação do momento, e ver que apenas aprendeu a perder e sentir falta.
Talvez eu tenha mudado toda a minha historia, alterado to do o meu destino. Porém a mudança é a lei da vida, nada permanece sempre do mesmo modo e seria hipocrisia minha ( após todos os acontecimentos ) dizer que tudo é pra sempre, da mesma forma que já foi um dia.
Talvez o nó esteja assim por eu ter enjoado de toda essa palhaçada da qual se transformou a vida humana. E pelo fato de a cada manha, de cada deslumbramento do céu, de cada manha de domingo ter a percepção de quem nada do que você aprende quando criança é real, de quem não existe amizade sem interesse, de que errar não é humano, de que dinheiro compra tudo, de que a real democracia é um sonho irreal.

Acordei hoje muito disposta a aprimorar meu conhecimento em geral. E deixei-me por grande parte da manha ler sobre assuntos diversos. Ate que achei um blog onde é bastante citado textos e frases de Arnaldo Jabor, que pra mim é um grande jornalista, um grande critico e um ótimo escritor. Possui um conhecimento amplo e extremamente rico de verdades. E ao ler alguns textos e pensamentos me coloquei a pensar em como tão poucos são privilegiados, por natureza, com um desejo de conhecimento e total liberdade e classe ao se expressar em diversos assuntos. Não quero dizer com isto que nem todos possuem uma inteligência natural, pelo contrario, só me pergunto por que tão poucos são os que falam e buscam conhecimento sem total obrigação!

Adoro me sentir inspirada, porém o bom seria se fosse graças a boas coisas, boas noticias, grandes realizações, ou ate mesmo novas esperanças. Más já que não é, melhor aproveitar o que se tem, do não ter nada. Nesta manha, felizmente ou não, estava em pé mais sedo do que o de costume, infelizmente talvez seja pelo fato de ter ido dormir um pouco irritada ou decepcionada.. Más enfim, o fato é que infelizmente vivemos em um país que se descreve ano após ano, em grande desenvolvimento, e hoje escutando o jornal me vi em certo constrangimento, pois mandato há mandato, ano após ano, ouvimos dizer que será o inicio de uma nova era. Porém, infelizmente dizer e acontecer nesse país são coisas totalmente distintas. Pergunto-me o que está em desenvolvimento a final? A produção de soja e algodão na Bahia, ou arroz no Rio Grande do Sul?Pelo meu pouco conhecimento nessa área, possuo grande certeza que isso é graças ao povo, que felizmente ou infelizmente, ainda é ingênuo e ao mesmo tempo batalhador.. Esse desenvolvimento é simplesmente uma mínima demonstração do que o país é capaz. E infelizmente o único desenvolvimento que gostaríamos de ver, e do qual somos apenas parcialmente consultados, e só possuímos uma arma da qual nem todos possuem total consciência, talvez pelo fato de não ter tanto conhecimento político cultural, é o que menos vemos ...Afinal e toda a mudança que nós é prometida em tempos de eleição? E o sonho de um Brasil mais justo, livre e desenvolvido pra todos os brasileiros? Afinal, onde se encontra todo esse desenvolvimento geral tão prometido e cobiçado por todo brasileiro?Como está compartilhando antes, hoje enquanto tomava café, mais cedo do que de costume, tive a oportunidade de escutar o jornal da manha com muita mais atenção do que o normal, e acompanhei uma reportagem sobre o novo congresso que de novo não tem nada, onde Sarney afirma que será o ultimo mandato, e que será o um novo sobre o antigo mandato.. E uma entrevista onde o novo presidente da AL, o tucano Valdir Rossoni promete “revolução” na assembléia. E me pergunto, dentro todas as outras duvidas: será que dessa vez vai?

- As circunstâncias entre as quais você vive determinam sua reputação. A verdade em que você acredita determina seu caráter. A reputação é o que acham que você é. O caráter é o que você realmente é... A reputação é o que você tem quando chega a uma comunidade nova. O caráter é o que você tem quando vai embora... A reputação é feita em um momento. O caráter é construído em uma vida inteira... A reputação torna você rico ou pobre. O caráter torna você feliz ou infeliz... A reputação é o que os homens dizem de você junto à sua sepultura. O caráter é o que os anjos dizem de você diante de Deus. Arnaldo Jabor

Gostaria muito de um cigarro aqui comigo agora. Seria uma excelente companhia, pois não seria necessária nenhuma palavra a mais do que as quais você gostaria de dizer, e fora que não teria a preocupação de saber se está ou não ferindo essa companhia ou se ela é contra ou a favor do que você está dizendo. Muitas coisas tenho pensado, e com certo apreço as coisas decorrentes desses últimos meses me vejo estranhamente preocupada com o que vão pensar ou deixar de pensar sobre mim, ou sobre o que é certo ou errado na visão dos que me cercam.. Talvez seja medo de estar descobrindo que nada é como eu pensava ser mesmo que com os pés firmes ao chão!
Pois por algumas vezes tenho visto as coisas escorrerem de minhas mãos com tal facilidade, da qual não tenho gostado. Odeio talvez ocultamente, não ter o controle das coisas ao meu redor. E talvez a cobrança comigo mesma seja desnecessária a meu ver, pois nem tudo depende de mim e muito menos irá sair da maneira como quero... Tenho aprendido muito, e refletido muito sobre uma questão geral da vida e do emocional. Tenho pensado, mesmo que não querendo, que o melhor a se fazer seria mudar, porém ai já não seria mais eu e o fato de não ser mais eu me assustaria, e vendo por outro ângulo a vida, a terra, as pessoas, o ambiente, tudo praticamente sem exceção nenhuma está em constante mudança!

Lendo sobre alguns distúrbios emocioneis me dei em conta de que é bem capaz que eu precise de ajuda profissional, pois não é normal uma pessoa em sã consciência pensar e tomar certas decisões e ao mesmo tempo ter a noção de que nem sempre esta coerente com a verdade ou com o que a sociedade acredita e nós faz achar que é o certo !
Pensando bem talvez não seja nada disso, só pensei assim por alguns segundos pelo fato de me ver em algumas atitudes ou pensamentos!
Seria extremamente estranho, se eu falasse que adoraria ser manipuladora, ou narcisista, ou ate mesmo sociopata... Só pelo simples fato de não me preocupa com as pessoas e amas como faço ?

E quando não se sabe o que fazer? E quando você se sente a ovelha negra ?
Não pelo fato de querer se sentir assim, e sim pelo fato de deixarem claro isso pra você, afirmando com todas as palavras que você é o problema. Quando você se esforça achando que ta fazendo a coisa certa, e mais uma vez você é a errada.
Como é que as pessoas não percebem que as palavras ditas machucam muito mais que chutes em seu abdômen ?

As horas correm. O dia passa. O tempo voa. Tire um tempo só seu, respire fundo, olhe ao redor, aprecie a natureza, as pessoas. Faça alguma coisa que gostaria muito de fazer e por qualquer motivo não o fez, arrisque, não tenha medo, sejas feliz!

Seja discreto, para que te percebam. Seja simpático mas sem deixar de ser você. Seja honesto com sigo mesmo, e não se apoiei em ninguém. Ande por si só, pois toda caminhada é dura, más não impossível. Pense no hoje mas olhe pro amanha. Sua vida, sua trajetória é resumo de sua vivencia. A cada nascer do sol me lembro que estou viva, e que mesmo com atropelos sou feliz. Os dias são longos, mas os anos são curtos.

Não me abandone jamais.

Não encontro palavras certas que iniciem tudo aquilo que desejo lhe dizer. Sinto a necessidade de lhe dizer o por que eu te amo, pois descobri que simplesmente dizer eu amo você, é muito fácil. O difícil é dizer o que esse conjunto de letras tão significantes quer resumir e a quantidade de sentimentos que elas abrangem e ate mesmo o tamanho desses sentimentos.
Então irei tentar te dizer o porquê eu te amo, e não resumir tudo com essas 3 palavras!
Paro pra pensar e me pergunto quando foi que me permiti gostar tanto de uma pessoa que não é da minha família a ponto de denomina-la minha irmã, ou a ponto de dizer que morreria por você não somente da boca pra fora como forma de demonstração de carinho. Penso também que não te amo simplesmente por te amar, que lhe amo pelo que é, e pelo que és em minha vida.
Já não saberia dizer por quantas vezes paro pra pensar e vejo que não sei se saberia viver da mesma forma se te perdesse.
Você é a pessoa em quem eu mais confio, e confesso que por muitas vezes pessoas, me disseram que não era bom e saudável confiar assim em você. Porem não escuto e não temo, pois tenho em você umas das, se não há, pessoa em quem eu mais confio, e mais consigo ser eu mesma, sem me importar no que vais pensar ou achar. Pois acredito que estás ao meu lado e me conhece melhor do que ninguém, e me aceita como sou. Assim como te aceito e que pra falar a verdade admiro ate mesmo seu defeitos.
Percebi e entendo como é de uma certa forma difícil nomear ou demonstrar sentimentos para você, e acho isso extremamente bonito, e te admiro por isso. Quando digo que te amo, que não vivo sem você, que és minha irmã, não lhe peço em troca os mesmo sentimentos, pois todo homem é igual no direito de ser totalmente diferente.
Sei e depois sempre percebo que por muitas vezes exagero na questão de te ter como irmã e me sentir parte da sua família, más é que o carinho que sinto por você por sua família é enorme.
Eu amo você por cada qualidade e por cada defeito, e me sinto feliz de conhecer a maior parte deles e com isso lhe conhecer tão bem. Sei que não são anos e anos de amizade, más os que já possuímos me dão a cada dia mais a certeza de que o amor, a confiança e todos os outros sentimentos existentes no conjunto de letras que tentam, não com muito êxito, resumir em 3 palavras tudo aquilo que tenho aqui dentro por ti, é verdadeiro e que só iram aumentar.
Eu nunca a deixarei sozinha, e sem pensar duas vezes mataria e morreria por você, pois sempre estarei aqui para segurar sua mão, lhe incentivar, rir com você , secar suas lagrimas ...
Enfim, estarei aqui sempre. E não tenho medo, vergonha ou receio de dizer tudo isso, pois se for errado ou pecado, pra mim não há importância, pois pra quem já nasce com o pecado o que seria mais um paço para o inferno, por uma coisa tão verdadeira ?

tudo novo de novo

Inicio de ano, novas expectativas, novas escolhas.. Tudo novo de novo. E hoje paro pra pensar em como foi o ano que se passou e como será este ano que chegou. Passado: se fosse para resumir em uma palavra, acho que não seria capaz de fazer tal escolha, pois foi um ano de aprendizado, perda, escolhas, tombos, bons momentos ... Enfim, foi um ano repleto de sentimentos totalmente diversos !
Um ano em que aprendi muito tanto com erros como com acertos, tanto com decepções como com surpresas, como com alegrias e tristezas. E como nunca antes tenho certeza de que tudo tem seu tempo, de que tudo é escrito certo por linhas tortas. E que o mundo é feito de escolhas, e que ele não para que você possa pensar.
Futuro: entro com duvidas, más é normal, o nunca gira e se constrói em torno de duvidas, de perguntas, de questionamentos.
Más, ao mesmo tempo entro com clareza, de que tudo tem dois lados, e de que tenho um ano para percorrer.
Paro pra pensar que mesmo abrindo mão de certas coisas, inicio um ano com escolhas boas tomadas, e que é preciso ter calma e paciência. Me conheço bem e sei que irá ser difícil pra mim, pois normalmente ajo por impulso e sem pensar, e sei que isso é uma coisa a ser mudada, com muito esforço a maturidade ...

Eu vivi intensamente. Sempre fui verdadeira comigo e com os que eu realmente amava.. Talvez tenha amado demais, tenha chorado de mais, más assim a cada lágrima escorrida, a cada nascer do sol, a cada sorriso das pessoas que eu amava, eu me lembrava que estava viva, e que mesmo com atropelos eu era feliz... Os dias são longos, mas os anos são curtos, e talvez a unica coisa que tenho procurado seja amar e ser amada. Viver e deixar viver. Quando se ama de verdade, mesmo sofrendo, faz-se o que é necessário para as pessoas que você ama. E com o tempo você percebe, e com isso vendo que é o melhor, se afasta ..